Moon and Sun
dark and light
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Moon and Sun > Воспоминания


Тесты c категорией "Воспоминания".
Пользователи, сообщества c интересом "Воспоминания".

среда, 13 июля 2016 г.
Dear Deer 08:20:53
Запись только для меня.
четверг, 16 октября 2014 г.
запуталась Dear Deer 19:22:30
Да, наверное, это плохая идея, но я решила перечитать нашу вчерашнюю переписку.
Во-первых, потому что я так больше не могу. Либо это, либо я сорвусь и просто напишу ему, а это неправильно. Не сейчас.
Во-вторых, просто я хочу понять. я пытаюсь понять, как может всё рухнуть за один вечер. Ну как? Сейчас попробую.
Заодно ещё раз переживу это всё. Нет, это не плохо. Просто создастся иллюзия, что человек рядом.
А мне очень это важно. А ещё очень важна ещё одна вещь - я общалась сегодня с кучей парней, не знаю, почему так получилось, совпадение, но мне сегодня проявляли внимание разные парни. Иногда даже самые неожиданные. Мне было приятно, это помогало отвлечься и радовало меня. Но это ведь не он. а нужен мне только он. В очередной раз доказывает то, что я всё ещё к нему неравнодушна. Это плохо...

Просто иногда мне кажется, что ты не хочешь со мной общаться и от этого мне становится грустно.
Александръ
Это не так. И не грусти. Все в порядке
.

Он хочет со мной общаться! Хотел. Нежели это могло так быстро и резко поменяться?

Я не пишу тебе в вк, потому что либо не знаю, что писать, или же захожу туда ради заданий в группе. Мне нравится с тобой общаться. Сейчас мне кажется что решаем глобальную проблему, но это не так. Это просто общение в инете.

Он сказал, что ему нравится со мной общаться. Нравилось. И неужели он не скучает по этому? Я вот очень скучаю.

Александръ
Нет, ты не виновата. Это я с самого начала привел к такому. Нашел собеседника по интересу, высказывал все, что думал и создал ложную картину дружбы. Прости меня меня за это. Я все же плохой человек и совершил все необдуманно. Писал тебе, как отношусь к тебе и различным событиям в жизни. А это все оказалось игрой слов.


Зачем он извиняется? Зачем извиняется за то, что общался так хорошо со мной? За то, что был рядом. Боже, как же мне хочется просто быть рядом с ним, обнять и сказать, что за такие вещи не надо извиняться. Всё очень даже наоборот! Единственное, что мне не нравится, что он тут говорит про игру слов. Это уже плохо.

Александръ
Нет. После твоих слов о моей нерешительности я понял что так оно и есть походу. До этой переписки ты же помнишь как мы общались? Я вот помню. Я всегда здоровался и общался с тобой, как со всеми. После этой переписки у меня резко поменялось к тебе отношение. И теперь это возможно не исправить.


Чёрт. Не исправить. Но как же всё изменилось-то? Ещё тогда он считал, что его отношение ко мне не изменится и что же произошло такого ужасного? Я не понимаю! Просто не понимаю. Зато теперь я поняла, что в этот момент он ещё относился ко мне хорошо.

Victoria
Но вот только я не хочу прекращать с тобой общаться.
Александръ
А я хочу это прекратить. Извини.


Ну вот. Вот оно началось. Начало конца. Хотя человек, который хочет всё закончить не станет сходить в диалог, а он заходил. Да, это просто слова. Желания расходятся со словами. такое бывает.

Не вини себя ни в чем. Но давай приостановим общение. С моей стороны все сегодня изменилось. Но это не просто грустно, для меня это очень печально. Если продолжим общаться хоть в реальности или в инете, то я опять напридумаю черти что. Так что поставим на этом точку и прекратим этот диалог.

Такое чувство, что он сам ещё не определился, чего он хочет. Сначала говорит "приостановим общение", а потом "поставим на этом точку". Конечно, можно подумать, что он имел в виду приостановить общение, на время. А точку поставить именно по этой теме. Хорошо бы, если так.

Александръ
Мои чувства к тебе ничего не изменят.
Victoria
Почему?
Александръ
Так как все и так решено.
Мне нужно измениться. И в реальности я действительно другой, как ты и сказала.
То есть написала


А здесь он так об этом говорит, как будто чувства на самом деле есть. Но ведь их нет. Хотя с другой стороны, это подтверждает то, что я говорила до этого, что он хочет на время прекратить. Ведь он говорит, что ему надо измениться, следовательно, он в будущем хочет продолжить общение, но когда изменится. Ладно, похоже, на тот момент он и правда так думал. Предположим.

Александръ
Надеюсь это концовка, где я стану нормальным и мы будем в дальнейшем друзьями? Если грустная, то не пиши.


Вот оно! Он хотел бы такую концовку. Я тоже очень хочу такую концовку. Но где она, чёрт возьми! Зачем я после этого начала писать свою хрень? Могла бы сказать, что концовка будет именно такой. Нет же. Не уловила. Иногда надо прислушиваться к человеку. Да, это очень важно. Боже мой, дайте мне такую концовку, пожалуйста.

Александръ
Для такой как ты, нужен более оптимистичный и уверенный в себе человек.
Victoria
Мы влюбляемся в тех, в кого заслуживаем.
Александръ
Слова из хорошо быть тихоней сейчас не подойдут. А может для следующей твоей влюбленности в самый раз.
Victoria
Почему ты думаешь, что не подойдут?
Александръ
Это не про нас с тобой. Там симпатия исходила с обоих сторон.


А вот это вообще больно. Очень больно. Не обманывай себя. Симпатия хоть малейшая, но была и с твоей стороны. Ну не бывает такого, чтобы она прям вот так вот резко исчезла. Это ужасно. А вдруг он специально так сказал? Вдруг симпатия есть? Чёрт, как же я хочу думать, что она есть. Вдруг он просто пожертвовал этим "для следующей влюблённости". Хотя нет. Он не мог поступить настолько жестоко. Но тогда я совсем не понимаю. Почему всё так внезапно изменилось. Очень странно.

Это единственная переписка в моей жизни которая так мучает обоих людей.

Но почему его она мучает? Что в этом такого? Ну сказал тебе кто-то что-то. Какое значение для тебя это имеет, если ты ничего не чувствуешь?

Александръ
Да я даже на твое признание нормально не ответил. Написал так, словно я бесчувственный.
....
Александръ
Ответить взаимностью или написать как дороги эти слова для меня.


А чувства есть какие-то? Были, да, но что осталось? Зачем писать про ответил взаимностью? От этого только хуже, потому что это не так!

Александръ
Для меня это не глупости.
Это важно.
Victoria
Какая разница, кто в тебя влюблён?
Александръ
Большая. Понимаешь, что кому то нужен.


Да, то есть он понимает, что он мне нужен. Ему это важно. И что? И почему он уходит из моей жизни? Зачем он так делает? То есть он намеренно причиняет мне боль? нет, это совершенно не в его стиле. Так в чём же дело, чёрт возьми?!

Перечитала и ещё больше запуталась. если вчера у меня совсем никакой надежды не было. А точнее она была, но она была слишком фантастичной. То сейчас она есть и такая вот отчётливая Неужели я такая идиотка? Зачем вообще такой быть? Нельзя такой быть! Не всегда нужно принимать действительное за желаемое. Можно сильно ошибиться. Но я вроде бы старалась просто всё проанализировать. И вот что вышло. Хрень какая-то.
Не знаю, что мне с этим делать. Хочу написать. Но это будет уже совсем. И это плохо.
Я совершенно запуталась.


Категории: K, Воспоминания, Мои мысли, Вот блин!, Слёзы, Эмоции, Это печально
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 августа 2014 г.
последний Dear Deer 11:14:33
На самом деле, я очень даже неплохо провожу последний день лета. Сейчас мне нужно немного отдыха, спокойствия, гармонии. И это всё у меня есть прямо сейчас.
Ничего, что я никуда сегодня не пошла. Кто вообще сказал, что в последний день надо тусить? Нет никаких правил, правила создаём для себя мы сами и никто не может нам что-то диктовать.
Просто я ещё немного простыла, так что у меня очень уютненько всё: хорошая музыка, тёплый чай, мёд. Да, я большой фанат мёда, он волшебен. Лучше всех этих ваших тортиков, конфет и прочих сладостей. Нет, конечно, я сладкоежка и без сладкого просто жить не могу, поэтому я более чем не имею ничего против конфеток, тортиков, пирожных. Просто мёд - тоже вкуснющая вещь.
Ещё меня радует, что мои соседки сейчас ушли. Нет, я не имею ничего против них, они хорошие девчонки. Просто мне нужно немного времени для самой себя. Я поделала зарядку, сделала упражнения на дыхание и мир стал сразу же немного светлее для меня.
Вчера я была плохой девчонкой, весёлой и всё в этом духе, а сегодня я милая, спокойная и домашняя. Максимум, что я могу - это потанцевать немного под весёлую музыку и сходить до столовой или магазина. И мне нормально.
Надо вытащить кого-нибудь вечером поесть.


Категории: I like, Жизнь, Мои мысли, Воспоминания, Вдохновение, Приятно, То что приносит радость, Эмоции, Хорошо
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 мая 2014 г.
самый последний Dear Deer 20:52:32
Даже не верится, что вот он, прозвенел мой последний звонок. Грустно и весело. Буду скучать. Не знаю, всё правильно, наверное. Невозможно вечно быть в школе. Но я просто не представляю, как я буду жить без некоторых людей. Да практически без всех. Ведь школа для меня - это, в первую очередь, люди, которые в ней учатся, преподают. Они для меня как семья. А школа - второй дом. Нет, правда, они мне стали как родные. Я всех их очень люблю.
Как мы боялись забыть слова, сделать что-то неправильно. Я лично боялась. Я не волновалась, просто боялась, что всё пройдёт не так идеально, как хотелось бы. Но всё прошло просто замечательно.
Все были очень красивые, праздничные! Некоторые просто удивили. Почему они не носили платья/костюмы каждый день? Хотя тогда не было бы такого эффекта!
Так классно, что к нам пришли три учителя, которые уже не преподают в нашей школе. Во-первых, это, конечно, ЭЭ. Ей все хлопали даже больше чем нашему новому директору. Она вообще классная! Было бы замечательно ещё с ней пообщаться хотя бы просто как с человеком, а не как с директором. Во-вторых, это АВ. Тут просто без комментариев. Она просто самая лучшая. Мой любимый учитель. Ну и в-третьих, Елена Николаевна. Я же ушла из физ-мата, а она так уговаривала меня остаться. Но я всё-таки решилась уйти, она, конечно, расстроилась, но смирилась. Я думала, что сейчас она не будет так уж рада меня видеть, но меня переполняли эмоции, поэтому я с ней так мило поздоровалась, обняла, мне так было приятно, что она мне сказала, что я умница и что я изменилась. Она, кстати, тоже изменилась!
Было больше вступление, но оно не было муторным. Был гимн, я даже его спела) Ещё поздравляли первых учителей. Вот это реально мило. И классно, что все вот так вот остаются в нашей школе и почти что целиком классы поздравляли учителей. Да, это очень мило. Потом ещё были разные штуки и наконец-то наше выступление.
Песня была неплохой. Правда, была оса, которая очень хотела сесть мне на микрофон, ну и ладно, она нам не помешала. Единственное, что движения не получились, ведь мы рассчитывали, что микрофоны будут на стойках, а они были у нас в руках. Но говорят, что было норм. Мне даже сказали, что я пою хорошо. Ничего себе)
Потом поздравляшки. Я так боялась разволноваться и забыть стихотворение. Но мне проще, я же сама его сочиняла. Кстати, всё получилось очень даже неплохо. Я сказала свои первые 2 строчки и получился именно такой эффект, как я и хотела: все поняли мой юмор и посмеялись. Я довольна)Ну и, конечно же, мы с Днищем поздравляли мою любимую учительницу, это как уоооо:3
Потом Серёжа забывал слова. Неоднократно. Но все было от этого только забавнее так что норм. А вообще типичный Серёжа) ОЕ позабавлялась от нашей штуки. Потом станцевали танец, мы вышли. А дальше волшебство: никто не понял как, но у каждого оказалось по розе и все пошли и подарили их ОЕ) Она просто вообще растрогалась, ей было очень приятно! Как она потом сказала: "А я, оказывается, по вам скучать буду!" Яснопонятно)
Затем финальная песня. Каким-то волшебным образом у меня в руках оказался микрофон. Ну норм, я пела в микрофон. Мама сказала, что меня было очень слышно. И оказалось, что это не плохо)
Потом выступал 11 Г. Потому что у нас не мейнстримный последний звонок, на котором все классы выступают по порядку)
У них было забавное видео. Мне понравилось. Лайк поставила. У них интересно было оформлено, что кто в ролях, каждый написан по имени. Ещё у них была очень песня такая... Классная песня. "Не звони мне, не звони". Боже, я начала плакать там просто. Ведь это настолько правда! Настолько мило! И настолько грустно. Ну сначала мы говорим классному руководителю не звонить домой, мы прогуляли школу, потому что устали, просим её не звонить домой. А дальше идёт надпись: "Через год". И уже слова: "Позвони мне, позвони". Типо что скучаем мы. Эх, это так классно... А ещё у них была песня, на которой на заднем плане были фразы учителей. Некоторые я даже узнала! Как же классно, что у нас есть общие учителя!
Потом выступление 11 Б. Ну у них было так себе. Что-то я сейчас, если честно, не могу вспомнить, что мне так уж у них запомнилось... Запомнилась выпендрёжная деваха, которая в начале их выступления показывала свой гимнастический номер. Это реально бред. Совершенно ненужный бред. Не знаю, зачем вообще надо было это вставлять в своё выступление.
Ну и, конечно же, ой любимый фи-мат. Они для меня такие же родные, как и мой соц-гум. Я это ещё лучше осознала именно сегодня! Боже, как же они классно переделывали песни! Стас и Вася - офигенные ребята! Песня про девочку из х/т, про старшего лейтенанта, про грудку с пюре и 10 рублей, потом ещё то, что Соня не понимает, что ей говорят в университете, Светогор загуливал химию и историю, а стихотворение с разным продолжением "Я вас любил..." для ИГ, а особенно про пятиклассников в следующем году) Они такие милые. А особенно когда ещё фотки стали показывать на финальной песне. Там ведь были фотки, на которых была я. Ну ладно ещё фотка с последнего звонка в 9 классе. Там весь класс был и это нормально. Но ужасно мило было увидеть фотку, где я с Петруниным шла за ручку! Боже, как же мне было приятно! Про меня не забыли! Сто пудов, Стас вставил эту фотографию! И тут я просто разрыдалась!
А, ну да. Ещё же было выступленеи классных руководителей! Про трёх девиц. Как они хотели стать классными руководительницами.­ По то, что ИГ будет богатой, как и хотела. Но деньги будут не её. Сокровища соберёт, чтобы сдать их в фонд развития) ОЕ будет окружена вниманием. Ей будут рассказывать все обо всех прогулах, двойках и замечаниях. А ТМ получит своё чудо заморское - классный журнал. "Свет мой книжечка, скажи, кто на свете всех умнее, не прогуливает, не отвлекается на уроке? Молвит книжеца в ответ: "Тут таких почти что нет!" Боже, как же это было забавно и мило. Я смеялась и плакала! Ведь это всё чистая правда, по сути.
А потом ещё были обнимания, слёзы и поздравления! Зашли к ИГ, так мило, даже сфотографировались с ней! Она до сих пор остаётся моим вторым классным руководителем, хоть она уже даже ничего у меня не ведёт! Потом поздравили Ое, с ней я тоже сфотографировались.­ Так мило было, когда Саша расплакалась, такие искренние слова говорила! Ведь всё же это правда. Строгие учителя всегда самые классные!
А потом мы догодались позвонить АВ. Оказывается, она аткая хорошая и не ушла, а просто поднялась к нам в кабинет! Так что мы с ней ещё пофоткались и довольно долго поболтали! Даже вмспомили тот день, когда я решила перейти в гуманитарный класс. Боже, это так классно! Ещё эта фраза: "Я жду от тебя много. Не только на ЕГЭ, но и в жизни!". Да, я надеюсь, что всё у меня получится. Ах да, после фразы, что мы на ЕГЭ всех победим, АВ сказала нам с Ляной, что мы должны написать ЕГЭ на 100 баллов) Ну мне она сказала, что я могу и должна. Эх)

В общем, змечтельный день. Традиционно:
СПАСИБО, ШКОЛА!
СПАСИБО, УЧИТЕЛЯ!
СПАСИБО, РОДИТЕЛИ!


Категории: Воспоминания, ЛКМД, Мило, Праздник, Приятно, Радость, Слёзы, Счастье, То что приносит радость, Школа, Эмоции
комментировать 36 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 августа 2013 г.
систер Dear Deer 07:49:05
А ведь я говорила Кристе, что ей повезло, что у неё такая крутая сестра и бла-бла-бла. А ведь у меня тоже есть крутая троюродная сестра! Правда, мы совсем мало общаемся. И живёт она в Твери. Ну а в чём проблема? Надо просто с ней побольше общаться! Она тоже офигенная и крутая! Тоже ездит везде, может не так как Настасья.
Но вот я вспоминаю те времена, когда я смотрела на её фотографии и думала о том, что она вообще крутанская и я хочу быть похожей на неё. Нет всё-таки мне, наверное, повезло, что у меня есть такая крутая сестра. Она красивая, у неё много крутых друзей, всякие классные штуки, крутые фотографии, она работает в баре. Да, я хочу с ней опять пообщаться)
А ещё вспомнила время, когда мы маленькие были. Тогда мы больше общались. Только я вот по внешности её никак не могу представить в то время.. Вот вообще никак! Но я помню, как круто мы время проводили! Она ведь старше меня всего на 2 года! Я помню, как когда-то, когда мне было лет 8, а ей 10, она вела дневничок на замочке, я тоже так хотела, и она подарила мне такой блокнот на замочке, я была так рада! И с тех пор понеслась, я сейчас понимаю, что это именно она меня научила этому, дневник вести. Ну как научила, просто с тех пор как раз это всё и пошло.. Как-то даже и не знаю, как так получилось. Правда, теперь блокнотик сменился дневником в Интернете, но суть та же. А ещё вспоминаю, что я чуть-чуть прочитала её дневник, когда она не видела. Да, это моё плохое качество, я люблю читать чужие дневники, узнавать чужие секреты. Раньше я могла вот так вот сделать, без спросу, а теперь я так не смогла бы, узнаю чужие секреты только тогда, когда человек сам мне их рассказывает. Но всё равно, мне это всё так же нравится.
А ещё я помню, как мы в то время гуляли с её друзьями. Они крутые, как и она! Ещё я помню, как мы в траве валялись. Блииин, как же давно я этого не вспоминала! А ещё мы с ней плели бисером всякие штуки! Да! Вспомнила, это же она меня на это и подсадила! Оказывается, она всегда так влияла на меня! А я даже об этом никогда и не задумывалась!
Я хочу, чтобы она приехала или чтобы мы к ним поехали. Вот только я боюсь, что она будет проводить много времени со своими друзьями, ей будет не до меня. Но я бы очень хотела, чтобы она уделила мне немного своего времени, было бы интересно с ней пообщаться.
Эх, если бы...


Категории: I like, Дружба, Жизнь, Воспоминания, Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 августа 2013 г.
забавно Dear Deer 10:52:12
Тааак прикольно перелистывать старые учебники и находить там старые переписки!
Так классно вспоминать те времена! Я тогда была совершенно другая, тогда мы хорошо общались с Алисой, сидели на английском и переписывались карандашом то в моём, то в её учебнике причём прямо перед ОЕ, а она даже ничего и не замечала. Классное время было) Хорошо быть девятиклассницей) А может оно и к лучшему, что я изменилась, выросла. Так и должно быть)


Категории: I like, Воспоминания, Дружба, Мои мысли, Мечты
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 июня 2013 г.
воспоминания Dear Deer 07:08:42
Я начинаю забывать твое лицо,
Оно не снится, не мерещится, не мнится.
Порою кажется, уже ничто
Не может просто взять и возвратиться.

Что было однажды напрочь сотрется,
На смену придет уже что-то другое,
Ведь всем нам когда-то в жизни придется
Расстаться навечно с прошлым собою.

Всегда в нас от былого что-то остается,
Быть может неясно, туманно, незримо.
И знаем, что увидеть нам это придется,
Но лишь в тот миг, когда оно необходимо.


Категории: Стихи, Воспоминания, Кубик
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 января 2013 г.
вот ведь блин! Dear Deer 08:19:53
В последнее время замечаю за собой, что я скучаю по Антону. У меня не было такого даже тогда, когда мы расстались, даже тогда, когда мы перестали общаться. Наверное, это потому что я сама была инициатором всего этого: сама рассталась с ним, сама прекратила наше общение.
А сейчас я понимаю, что это было очень даже хорошее время в моей жизни. Я был любима, была рада. Я тогда очень изменилась. Вот интересно, я скучаю по Тоше или же по тому времени, когда мы с ним были вместе? На этот вопрос я пока что никак не могу ответить. Он мне определённо был дорог, я очень ему благодарно. Но я не уверена, что хотела бы продолжать наше общение. Из нас не получилось бы хороших друзей. Ведь и друзьями-то мы, по сути, никогда и не были. Всегда был какой-то намёк на что-то большее. Во всяком случае с его стороны. А ведь сначала это было с моей стороны, а в конце (если так можно сказать) с его. А ведь потом мы пытались "остаться просто друзьями", но я поняла, что я не в силах помочь ему решить его проблемы. Ведь эти проблемы были отчасти связаны и со мной. Даже, наверное, я была их причиной. Но я не хотела менять что-то, не хотела всё вернуть, этим я бы сделала ему только хуже, ведь у этих отношений точно не было бы будущего. Они были просто каким-то промежуточным участком и в его, и в моей жизни.
Как бы это ни было странно, я не хочу возобновлять с ним общение. Тем более у него сейчас девушка есть. Да даже не в этом дело. Он - прошлое, для меня он ни с чем больше и не ассоциируется, чем с прошлым, я никогда не связывала его с моим будущем, я не видела его в нём. Его там и не долж7но было быть. Его и нет. Но воспоминания всё же остались. И так странно думать, что вот ещё год назад в этот день мы были с ним вместе. А сейчас.. А теперь в моей жизни появились совершенно другие люди. Теперь и я другая. Но всё же что-то есть.. Чего-то не хватает. Я даже хотела ему это отправить... Но для чего? Зачем ему об этом читать? Я же не хочу больше общения с ним, каждый из нас вынес из этих отношений чт-то важное и полезное ля себя, мы изменились и этого достаточно. Так странно думать, что он сейчас живёт своей жизнью, у него новые знакомые, новая жизнь в университете, новая девушка.. Для меня он всё так же останется тем странным милым мальчиком, который учится в 11 классе, но никак не в университете, в его сердце только я, а не какая-то там Вероника. Он даже внешне изменился. Вот смотрю на его фотографию с ней и понимаю, что это уже не он. Это совершенно другой человек.
Наверное, всё это только к лучшему. И я рада за него.


Категории: А, Глупо, Жизненные наблюдения, Мои мысли, Не думать, Воспоминания
суббота, 3 ноября 2012 г.
Максим Dear Deer 11:14:36
А я, оказывается, что-то писала ещё и про Максима. так странно. Ведь он, по сути, был никем для меня. Я даже его и знала-то не особо. Но в мыслях он у меня был. Неужели это только из-за того, что он признался мне в любви? Да, наверное так оно и было. Всегда, когда кто-то мне говорит о своих чувствах ко мне, я начинаю много думать об этом человеке. Даже если эти чувства явно не взаимны. Вот только одна проблема - обычно я просто не знаю, как себя вести с теми, кто в меня влюблён? До сих пор ещё не знаю.
Максим - самый странный из всех ,кто мне когда-либо признавался в любви. А ведь мне всегда признаются очень странные люди. И я не думаю, что это хорошо. Блин, это вообще нехорошо. Неужели я привлекаю только странных, мутных личностей? Неужели я и сама аткая же? Очень даже возможно.
Бесит это.


Категории: Жизнь, Бред, Вот блин!, Воспоминания, Ежедневник, Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
вспоминашка. Dear Deer 10:32:05
Уооо. Читала свой старый "ежедневник". Ну как ежедневник, не знаю, как его назвать, если честно. Дневником его назвать сложно, а просто блокнот - это чересчур мало для него.
В общем, этот "ежедневник" я начинала вести ещё в 7 классе. Господи, 7 класс. Это так давно было. Всё тогда было совершенно иначе. Я тогда была совсем маленькой глупенькой девочкой. Хотя и сейчас такая же) Ну вот, начала его в 7 классе, а закончила в 10. Только я так могу)
А начинаются записи там с урока технологии. А, нет. С истории, оказывается. Историю у нас тогда вела ещё Ольга Степановна. Мы изучали 17 век. И там даже есть небольшое моё недовольство ситуацией того времени в России. Уооо. Могла ли я тогда подумать, что через 3 года я перейду в гуманитарий и решу сдавать ЕГЭ по истории? Конечно, если бы мне кто-нибудь сказал об этом, то я бы не поверила. А сейчас история - один из моих любимых предметов, если не самый любимый. Хотя мне всегда история нравилась, но тогда же я ещё была большой фанаткой физики. глупая
А после записей с урока истории там идёт запись с урока технологии. Технология.. Блин, так круто, сейчас у нас даже и нет такого предмета, у нас его уже 2 года как нет. А там было круто, на самом деле. И учительница крутая была. Так вот, мы с Василисой сидели на технологии, слушали музыку и переписывались в моём блокнотике. Стю тогда ушла в поликлинику, как это типично для Насти, и мы без неё там "секретничали". Хотя она, по-моему, читала это потом и даже комментарий какой-то свой там оставила. А ещё было мило, что через какое-то время, мы перечитывали с Василисой эти записи и Василиса там тоже свой комментарий написала о том, что прошло пол года, а её мечта влюбиться в кого-то исполнилась. Стоп, как полгода? Это вроде в 9 классе было? Джалоний. Или же в 8? Я что-то совсем во времени потерялась. Но факт в том, что это так мило ^^


Категории: I like, Воспоминания, Мило, Ежедневник
Прoкoммeнтировaть
похожие истории Dear Deer 09:57:09
Как же это уже мне знакомо. Это даже уже вполне типично для меня.
Снова новый класс. Снова ноябрь. Снова одноклассник, которого я сначала считаю странным и несимпатичным, а позже считаю его весьма милым. Но мне кажется, что в этот раз я не влюблюсь. Ситуации похожи, но я уже совсем другая. За эти 3 года я столько всего пережила. Столько всего изменилось в моей жизни. Чтобы понять это можно даже просто почитать мой дневник. Да, этот самый, в котором я сейчас это всё и пишу. Я даже за последний год изменилась до неузнаваемости. Да что тут говорить, за 3 месяца я тоже очень сильно изменилась. И за те 2-3 недели, что я учусь в гуманитарном классе, я тоже изменилась. Не так сильно, как за более долгие промежутки времени, но всё же я меняюсь, это нормально. Это даже замечательно, я сказала бы.
Но этот мой одноклассник весьма неплох. Он добрый, неглупый, хороший в общем мальчик. Такие мне обычно и нравятся, мальчики-няшечки. Но влюбляться в него я не собираюсь. Эх, еслиб что-то от меня зависело. Но пока что он мне просто нравится. Не больше.


Категории: Воспоминания, Жизненные наблюдения, Мои мысли, Странности, Школа
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 октября 2012 г.
Настя Dear Deer 18:04:40
Когда-то мы были такими суперпупер подруженьками. Чёрт, какое это было время! дество-детство. Хотя какое детство? 7-8 класс, совсем взрослые были!) За парнями бегали, как глупенькие. Но есть много моментов, которые приятно вспоминать.
Частично я описала нашу историю в посте про Василису, не хочу тут больше о печальном писать. Поэтому я просто вспомню хорошее. Как она приходила ко мне в гости, чтобы сделать уроки, но мы делали что угодно, но не уроки. А эти всякие "напиши ему" " ах, как было бы хорошо, если бы ты встречалась с ним, а я с ним" "мт!мг!" Я недавно перечитывала старые записи тут и прочитала кучу наших цитат, именно НАШИХ, которые поймём только мы. Да и вообще на этом сайте я оказалась именно благодаря Насте!

А сейчас мы наконец-то стали общаться, спустя столько времени. Правда мы уже не те, кем были раньше, столько всего произошло, мы изменились. Это и хорошо, и плохо. Нет, всегда хорошо, когда что-то меняется. Перемены всегда к лучшему!
Настя теперь уже другая. Я смотрю на неё и всё более отчётливо вижу это. Но пообщаюсь с ней и понимаю, что всё же это всё та же старая добрая Стю. Уооо, как же я давно её не называла Стю! Кстати, я раскрою один свой секрет. Я знаю, что ты читала мой дневник когда-то, когда мы всё ещё не общались. Я увидела в списке тех, кто меня читает какой-то знакомый ник и зашла в дневник и сразу поняла, что это Настя! И потом я ещё какое-то время заходила на этот дневник и читала его, правда, я почти всегда выходила перед этим со своего дневника. Но мне было очень приятно, что Настя меня читала, я рада была!) Да и в тех строчках дневника я всё ещё видела мою подруженьку.
А ещё мне Василиса рассказывала про Настю, даже как-то сказала, что у меня "синдром Насти Букиной". Ну это что-то типо того, что мне хочется, чтобы мой дневник читала, записи на стене отслеживали и вопросы на аск.фм задавали. Ну да, это так, ну и что) В общем это ещё раз доказывает, что на самом деле у нас всё ещё осталось что-то общее, хоть мы теперь и не такие уж подруженьки. А ведь это плохо, что не такие уж мы теперь подруженьки! Надо исправить это всё! Надо снова начать хорошо общаться! Я скучаю по моей Стю!

Извини, если этот бред показался тебе нытьём маленькой Торички


Категории: Мило, Мои мысли, Воспоминания, Дружба
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 сентября 2012 г.
новые новости Dear Deer 18:13:37
Старых новостей не бывает, детка)
В общем уже прошла неделя учёбы в школе, а мне уже немного даже и надоело, во всяком случае я уже под конец недели подустала. Меня бесит, что нам уже успели дать несколько работ ЕГЭ по разным предметам. Учителя те ещё паникёры.
У нас в классе 6 новеньких: 3 девочки и 3 мальчика. Ну для меня только 1 чисто новенький мальчик, так как с 2 я уже когда-то училась в одном классе. Лёша и Тимофей. Они оба мне когда-то нравились. Про Лёшу это вообще ужасный факт моей кошмарной прошлой жизни, о которой я предпочитаю не вспоминать) А вот Тима няшенька, но он такой весь взрослый и независимый и даже как-то и не знаешь, как бы к нему подкатить, пообщаться, подружиться. А я бы очень хотела с ним подружиться. Сейчас вот ему написала, думаю, что зря сделала, он не читает. У меня вот так очень часто бывает, что я кому-то напишу, а потом думаю, что этого делать не стоило, а уже ничего ведь не изменишь.
А ещё у нас новая учительница по истории, обществознанию и истории Карелии. Она мне как-то сразу понравилась, она хорошая. Мне нравится, что она относится к нам не как к детям, а это круто же! А ещё мне нравится сам по себе её стиль преподавания.
Вообще в целом в школе сейчас стало интереснее, чем было раньше и это не может не радовать! С удовольствием хожу, интересно же узнать что-то такое новое и необычное, только вот после лета тяжеловато сразу всего столько нового, много информации сразу.
На репетициях всё тоже хорошо и лучше, чем было раньше. Вот только Нари ещё пока не видела, это печально, но я думаю, что увидимся ещё. Я надеюсь на это и жду с нетерпением.
Сегодня вот почитала прозу, которую Андрей писал. Мне понравилось до жути. Хоть там и куча гейской хераки. Но всё равно там есть всё, что только может меня привлечь: оригинальность, свой стиль письма, близость к жизни. Я не могу перестать восхищаться им! А ещё у нас с ним многие мысли и чувства совпадают. Я чувствовала всё то, что он описывает, а, как я понимаю, всё это он писал из собственного опыта. А ещё мне нравится, что он обо всём этом так открыто писал. Это замечательно, что он не стесняется своих нетрадиционных предпочтений. Это-то меня в нём и привлекает - открытость. Но меня смущает, что я, даже убедившись в том, что он гей, не перестаю испытывать к нему всё тех же чувств. Я не знаю, как их назвать, но они есть. Они даже ближе к тем чувствам, которые я к Нари испытываю, чем к Илье или Мт. И так было с самого начала и это довольно-таки странно.
За сегодняшний день у меня было столько разных чувств и эмоций, связанных с ним, с его жизнью. Как будто бы я с ним пообщалась вживую или же просто встретила на улице и понаблюдала за ним. Это так круто! Как будто бы я ближе стала к нему, вот только он об этом даже и не подозревает) это забавно) А вообще было бы классно с ним пообщаться или же просто общаться получше.

В общем есть к чему стремиться. Все цели я себе уже поставила.


Категории: I like, Love, Влюблена, Воспоминания, Глупо, Мечты, Мои мысли, Эмоции, Кокорин
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 августа 2012 г.
Девочки мои Dear Deer 13:03:54
Блин, это так классно. Они такие замечательные. Ими же просто невозможно не восхищаться. Во всяком случае я ничего не могу с собой поделать. Они прекрасны. Каждая по-своему. Но Нари, естественно, для меня самая замечательная. Да она и есть самая замечательная. Как же я по ней скучаю. Я никогда так ни по кому не скучала. Как же я хочу ее увидеть, и надеюсь, это скоро произойдет.
Как де классно, что Саша меня понимает. Она тоже любит пересматривать фотки нари, тали, муравьеда. Теперь у нас с ней пошла тема фоток. Если бы мне было бы не с кем этим поделиться эт было бы еще хуже. Хотя... Тогда бы я просто не понимала, нормально ли это, то что я к ним так отношусь. А так я понимаю, что Саша такая же как и я, и мы обе ненормальные)
Ну я вот не могу себе представить, что когда-нибудь найдется кто-то, кто будет к нам относиться так же, как мы к нари и тале. Вряд ли кто-то будет таким же ненормальным, как и мы. Но это было бы классно. Надо просто быть такими же классными, как они. Всего-то. Я буду нари, обещаю.


Категории: Love, Воспоминания, Вот блин!, Идиотка, Мои мысли, То что приносит радость, Сумасшествие
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 июля 2012 г.
ностальгия Dear Deer 18:54:19
Пересмотрела старые видео, чуть не заплакала, но мама же ещё со мной была. Было аткое ощущение, что всё это так близко, но нельзя жить только воспоминаниями. Поэтому я хочу, чтобы в будущем и настоящем всё было ещё лучше чем в прошлом, о котором я вспоминаю с такой нежностью.

Категории: Жизненные наблюдения, Мои мысли, Воспоминания, Музыка
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 мая 2012 г.
снова Dear Deer 06:34:49
А теперь у меня всё чаще повляются такие же ощущения, как тогда, когда я была влюблена в Илью.
Это вообще странно. Ну любовью это точно не назвать..
Ну я с ним вживую практически не общалась... Влюблённость, да, но не любовь.
Я тогда была чересчур мала, чтобы любить. Не знала что это.
А сейчас? Сейчас я взрослая что ли?
Да ничего подобного. Я всё ещё не умею любить по-настоящему...
Порою мне даже казалось, что я разучилась влюбляться, но нет, по-видимому.
А это вообще странно. Ведь этого парня я не видела года 2-3.
Да я пока и не разобралась до конца, что я чувствую.
Но ощущения очень похожи...


Категории: Воспоминания, Жизненные наблюдения, Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 января 2012 г.
Dear Deer 11:31:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.


Moon and Sun > Воспоминания

читай на форуме:
пройди тесты:
Хикотомару!? Неужели! 6
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх